Человек — это животное стремящееся возвыситься до Бога, и большинство наших бед — неизбежный побочный эффект направленных на то усилий.
Три правила достижения успеха: знать больше, чем остальные; работать больше, чем остальные; ожидать меньше, чем остальные.
Даже клятвы любящих стоят не дороже клятвы трактирщиков.
Обе скрепляют фальшивые счета.
Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Совсем не знак бездушья — молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
Если бы все те, у кого строптивые жёны, дошли до отчаяния, то десятая часть человечества повесилась бы.
Еретик — не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костёр.
Имей больше, чем показываешь.
Говори меньше, чем знаешь.
Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль...
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут и не исполняют даже возможного.
Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Уильям Шекспир.
Решили Американцы напасть на Россию. Вот только не могут определится с временем года. Кумекали кумекали и решили спросить у тех кто воевал с русскими.
— Французы когда лучше напасть на Россию?
Те:
— "Фиг его знает, но зимой точно не лезьте, замерзнете к чертям"
— Немцы когда лучше напасть на Россию?
Те:
- "Да фиг его знает, но летом точно не лезьте, в грязи завязите на этом сплошном бездорожье России"
— Китайцы! Ну вы-то самый древний военный трактат создали, Сунь Цзы и всё такое... Когда лучше напасть на Россию?
Те:
— "Цицяс!"
— Почему сейчас?
Те:
— "Ну БАМ восстанавливают, космодром строят, Арктику развивают, газопроводы тянут, мост в Крым строят, им писец как пленные нузьны!:)))))
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще небыло"
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж..
— Пошел ты на… Наш муж в море ушел!
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Советы лучше проверять на их советчиках.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот
раздать розги, похоже, давно пора...
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс
Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.
Свежие комментарии