Не повезло: 3 грабителя напали на 16-летнюю девушку с черным поясом по джиу-джитсу. - Этим пирогом угощали гостей в дворянских семьях. - РАСТОРОПША - ЛЕЧИТ ВСЕ! - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Не повезло: 3 грабителя напали на 16-летнюю девушку с черным поясом по джиу-джитсу.

Попытка ограбления на севере Италии обернулась провалом для трех мужчин арабского происхождения: потенциальная жертва оказалась обладательницей черного пояса по джиу-джитсу.
Как сообщают местные СМИ, трое молодых мужчин решили отобрать телефон у 16-летней студентки, когда та возвращалась домой после занятий.

Грабители догнали и окружили ее, после чего полезли к ней в куртку за мобильным телефоном.
К несчастью для них, жертва грабежа оказалась мастером восточных единоборств и, применив один из приемов, обездвижила одного из бандитов. Двое его соучастников тут же обратились в бегство, а он сам сумел вырваться не сразу. В заметке издания Il Giorno отмечается, что мужчина скрылся с места преступления, «не сказав ни слова».
Девушка осталась невредима и вернулась домой, после чего отнесла заявление в полицию, которая начала поиск преступников.
Источник →

Этим пирогом угощали гостей в дворянских семьях. Действительно божественный вкус!

Каждая хозяйка должна научиться печь вкусный яблочный пирог. Существует множество вариаций этого лакомства.

Кроме неповторимого вкуса и изумительного аромата яблок и корицы, этот пирог неизменно радует хозяек простотой и скоростью приготовления.

Яблочный пирог со сметанной заливкой

Ингредиенты для теста

250 г муки
1 желток
110 г сливочного масла
1,5 ст. л. ледяной воды
1 ст. л. сахара
щепотка соли

Ингредиенты для заливки и начинки

100–150 г сметаны любой жирности
2 яйца
50 г сахара
2–3 яблока

Приготовление

В муку добавь мелко нарезанное сливочное масло, быстро перетри его руками до образования крошки.
Добавь воду, желток, соль и сахар. Замеси эластичное тесто, раскатай его на бумаге для выпечки и аккуратно переложи в форму, смазанную маслом. Наколи вилкой в нескольких местах и убери в холодильник приблизительно на 30 минут.
Для заливки смешай сметану с сахаром и добавь взбитые вилкой яйца. Залей этим кремом тесто.
Яблоки хорошенько помой, вырежь сердцевину и нарежь их на тоненькие ломтики. Если яблоки очень сладкого сорта, можно сбрызнуть их лимонным соком. Выложи яблоки красивым узором на подготовленное тесто с заливкой.
Выпекай пирог при 170 градусах 35–40 минут. Сметанная смесь должна загустеть, а яблоки стать мягкими. Посыпь пирог сверху корицей и сахарной пудрой. Дай пирогу постоять еще 2–3 часа. За это время заливка окончательно схватится, а яблочки дойдут до кондиции.

Кстати, бывают такие сорта яблок, которые даже через час выпекания буду немного хрустеть. Расстраиваться не нужно, в этом тоже есть своя изюминка! Так даже вкуснее.

Цветаевский яблочный пирог готов к подаче на стол. Пирог вкусен в любом виде, но… Очень ароматным и по-особому нежным он становится именно на следующий день! Также его можно делать с любыми другими фруктами.

яблочный пирог неженка со сметанной заливкой

Источник →

РАСТОРОПША - ЛЕЧИТ ВСЕ!

Отвар расторопши помогает при радикулите, артрите, судорогах, задержке мочеиспускания,при заболеваниях печени, селезенки,желчнокаменной болезни, воспалении желчевыводящих путей, холецистите, гепатите, колитах, геморрое,при аллергических заболеваниях кожи,облысении, псориазе, прыщах и т.д.

1. При заболеваниях печени, желудочно-кишечного тракта, угревых высыпаниях.

1 ст. ложку заливают 200 мл горячей воды и кипятят в закрытой эмалированной кастрюле на водяной бане 30 мин.

Отвар горячим процеживают через 3 слоя марли и доливают кипятком до 200 мл.

Пьют 3 раза в день по 1 ст. ложке за 20 мин. до еды.

2. При гепатитах.

30 грамм измельченных семян расторопши залить 500 мл воды, кипятить на слабом огне до испарения 1/2 жидкости, настоять 10 мин. и процедить.

Принимать по 1 ст. ложке каждый час начиная с 8 до 20 часов.

Курс лечения 21 день, 2 недели перерыв, и снова пить 21 день.

3. Для выведения токсических веществ и предотвращения поражений печени.

Отвар травы с корнями:

2 ст. л. измельченного сырья залить 0,5 л кипятка, настоять ночь.

Пить по 3/4 стакана 3 раза в день.

- При отравлениях. По 1 ст. ложке 3-5 раз в день, через равные промежутки времени.

Курс лечения: до полной ликвидации симптомов.

- При проведении лучевой и химиотерапии.

По 1 десерт. ложке 4 раза в день, через равные промежутки времени.

Курс лечения: время проведения лучевой и химиотерапии, далее по 1 ч. ложке 4 раза в день через равные промежутки времени 20-25 дней.

4. Чай из семян раторопши.

1 ч. ложку семян заливают 250 мл кипящей воды, настаивают 10-20 мин, процеживают.

Пить горячим по одной чашке утром натощак, за полчаса до обеда и вечером, перед сном.

Улучшается пищеварение, очищается печень, улучшается настроение.

5. Масло из семян расторопши.

Семена расторопши (на 0,5 л растительного масла 5-6 ч. ложек семян) проварить с оливковым маслом на водяной бане в течение 10-15 мин, процедить,и масло готово..

Его принимают по 3 ч. ложки в день, за полчаса до еды в течение месяца при болезнях печени, желудка (язвенная болезнь), сердца, почек, кожи (ожоги, язвы, раны), женских болезнях, при расширенных венах, геморрое, воспалениях, стоматитах, насморке, больном горле.

В зависимости от заболевания масло принимают внутрь или втирают в кожу

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

😂 😂 😂

Восхитительные анекдоты обо всём на свете, заставляющие громко смеяться

😂 😂 😂
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит:
— Вася! Вася, смотри! Он это ест!
😂 😂 😂
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
😂 😂 😂

😂 😂 😂
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… Очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
😂 😂 😂
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
😂 😂 😂

😂 😂 😂
— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну, тогда слушай. «Сказка о том, как я на работе задержался».
😂 😂 😂
— Ну, как новая работа? Денег хватает?
— Да, но очень ненадолго…

https://www.factroom.ru/entertainment/a-delightful-anecdotes...

— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
😆 😆 😆

Десятка анекдотов про путешественников, над которой нельзя не похохотать

😆 😆 😆
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в Инстаграме.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и что?
— Так это я уговорил его жениться…
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..

😆 😆 😆

https://www.factroom.ru/life/ten-anecdotes-about-travelers

================================================================================

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!
***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
***
Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить.
Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.
Этот страх меня парализует.
***
Еще один плюс в копилку высоких людей...
Мои более низкие друзья не знают что я лысею!
***
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
***
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
***
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
***
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

У меня есть страх перед тещей... Улыбнемся)))

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
***
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
***
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
***
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
***
Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
***
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
***
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Ключевые слова: И в шутку и всерьез

Воспитание быдла.

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток - это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
- Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери - кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "Шкаф". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем, не торопясь, выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
- Ну, зачем же так-то?! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем?!

Источник →

Игра в наперстки и парни из ДШБ.

90-е

Случилось мне как - то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.

Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно - штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.

Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не выёживайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там!

И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо - таки детская радость: Ну, наконец -то!

И они взялись за дело. Первая четверка, по - моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!

После того, как вся банда была переведена в положение 'упор лежа', появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из 'Трех мушкетеров', : 'То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье'. Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: 'Всем органам власти оказывать помощь...' и т. п.

Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича.
Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так). Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает:
- Ну, зашибись, то есть, слава Богу!
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!
источник http://desantura.ru/forum/forum70/topic19984/

Почему нельзя верить мужикам... Улыбнемся)))