Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.


Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.


Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете, на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…


Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!





- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.




- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!



Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

 

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!


Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

 

 Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

 - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов, но оплошал и получился храпельник.

 - Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

 - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

 

 Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

 - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…



- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!



Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

 - Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

 В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

 

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

 Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Начальник Главка Иван Иванович пришел с женой в театр . Пока ещё не началось представление , его жена разглядывает женщин - во что одеты . Спрашивает мужа - Вань , а вот та женщина в шикарном синем платье - кто ? Это любовница Степана Петровича . - Ваня , а вот эта , во втором ряду слева , в потрясающем розовом платье - кто ? Это любовница Сергея Павловича . Аааа... А вот та , что сейчас припудривает носик , в первом ряду в умопомрачительном красном платье , это чья ? Это мояяяяя.... Блин.... Твою м... Ваня - это твоя любовница ? Мля..Бля... Нууу.... Да...И замер в ожидании разгрома . Жена долго и придирчиво разглядывала всех троих . Сравнивала . И выдала - Вань , а наша лучше всех !...

 Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

 Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

 - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил.

Девушка жалуется своему парню: 
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
 — Может, она тебя поцеловать хотела? 
— Задницей!?

 

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.






Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.



Как тебя зовут?

- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.



Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.

© Пауль Гейзе

У моей жены есть чувство долга и обязанности
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина мать придет в гости!

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать. 



Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.



"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость.

 Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал".
Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника.
Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.