Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя....
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Свежие комментарии