АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.

- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."



Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...



Полицейский патрулировал поздно ночью в хорошо известном месте для романтических встреч, которое славилось непристойными действиями, которые там происходили. Он видит пару в машине, и у них включен свет в салоне.

Полицейский осторожно приближается к машине, чтобы посмотреть поближе. Затем он видит молодого человека за рулем, читающего компьютерный журнал. Он сразу замечает молодую женщину на заднем сиденье, которая вяжет. Озадаченный этой удивительной ситуацией, полицейский подходит к машине и осторожно бьет по окну водителя.
Молодой человек опускает окно: «О, да, офицер?»
Полицейский говорит: «Что вы делаете?»
Молодой человек говорит: «Ну, офицер, я читаю журнал».
Указывая на молодую женщину на заднем сиденье, полицейский говорит: «А что она делает?»
Молодой человек пожимает плечами: «Сэр, я думаю, что она вяжет свитер».
Теперь коп полностью запутался. Молодая пара, одна, в машине, ночью в переулке любовников … и ничего нецензурного не происходит!
Коп спрашивает: «Сколько тебе лет?»
Молодой человек говорит: «Мне 22 года, сэр».
Полицейский спрашивает: «А ей … сколько ей лет?»

Молодой человек смотрит на часы и отвечает: «Через 11 минут ей исполнится 18».



На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! – А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит! 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…



Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!



Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…



На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!



После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!



Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?



Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.



Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.