Мужчина и женщина ночью в постели.
Она: ты врач ???
Он :да!
Она : анестезиолог ???
Он : Да!!
А как ты догадалась ???
Она : А я ни хрена не чувствую. !!!
Попали в одну яму волк, медведь и лошадь. Спустя пару деньков начали подпухать с голодухи. Посовещавшись, волк с медведем предъявили лошади : дескать - ты травоядная, а мы хищники, ты одна, а нас двое.
В общем мы тебя того - съездим!
Лошадь в ответ : ребята, я только "за". Ради друзей готова на всё! Вот только просьбочка у меня : в детстве мне родители наколочку под хвостом сделали, а что там - не сказали. Сама прочесть не могу. Помогите, прочитайте, а там уж и ешьте!
- Не вопрос, лошадка, сделаем. Поднимай хвостик.
И медведь с волком склонились к лощадиному заду.
Лошадь, долго не думая всадила со всей дури обоим копытами...
Медведь отрубился сразу,а волк, на последнем издыхании шепчет :
- Ну я то! Я куда лез! Я ж неграмотныыыиий!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !
" 
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно! 
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... 
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.
Свежие комментарии