Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго» Х/ф "Бриллиантовая рука"
Хозяйка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Надоело.... последняя её фраза убила на фиг всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Президент Литвы назвала Россию террористическим государством«Украинасегодня борется за мир во всей Европе, за всех нас.
Если террористическое государство, которое осуществляет агрессию против своего соседа, не остановить, то агрессия может распространиться по Европе и дальше», — сказала она в интервью телерадиовещательной компании.
LRT. 1915г.
Вот что значит "влияние" Америки. Как были фашистами, так ими и отались.Флаг вам в руки.
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Плывут две акулы, одна малыш другая мама. Малыш говорит маме - Мама я есть хочу! Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит:
- А зачем три круга делать?
Мама отвечает:
- Ну если хочешь, ешь с говном.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А это я обосрался.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.
Ой, даже и не знаю, то ли "пошалить", то ли "нашкодить"... Выходные все таки...
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Один осёл говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Учительница по музыке Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
- Работать пошел, денег совсем нет.
- А эта пятисотка в руках - зарплата?
- Нет, образец.
Свежие комментарии