ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу. По яйцам не бей, глаза перчаткой не выдавишь - ничего общего с реальной жизнью.
"Бои - без правил" - тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил - это арматуриной по загривку. Лучше в темноте. Впятером. Чтоб наверняка. А у них там весовые категории..ха!" Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!" - вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун - теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я, не с "нашего раена". Точнее - они думали, что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью - я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное - спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу, к счастью. А там полно битого кирпича - идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех - в харю, что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду - "кирпича просило" - ну и допросилось. А это только в кино,герой, получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке - дает злодеям крутую оборотку, демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни, схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала - клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.
Дальше я, подобный Спартаку на арене, метался по загаженным строительным завалам - побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь, на отбитых конечностях, дурашка? Вот это я понимаю - БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А, о зрелищах.
Другое дело - уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.
Ну где такой цирк еще увидишь?
Как кадр с разбитой мордой орет победителю - "Я тя еще поймаю, сука!!!"
Ну да. А то он прям от тебя прячется.
Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище.
Правда, с годами нравы мягчеют, и хороший махач нечасто встретишь. Раньше как бывало? Выходишь и видишь - что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип, визг, слюни во все стороны - один душит другого. Докуриваешь сигарету, ждешь развязки. Не мешать же людям - они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну .
Непорядок.
Завожу машину, резко вперед, по тормозам - ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю.
Потом встречаю одного - тот с претензиями. Мол - чо это он через меня попку отбил.
- А антенну мне зачем сломать пытался?
- Дык! Я ж для дела!!!
- Какого дела? Сигналы принимать?
- Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить!
- Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял?
- Аэээ.
- Вот и не гунди.
...
С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая, скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда, с моей подачи, в бой вступали семьи - это только оживляло представление. В общем,хорошо, что я не выбрал себе стезю ринг - анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью - с участием всего зала, ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы:
- "Как ты с ним за руку здороваешься,после того, что о нем рассказал?!!!"
Иногда, правда, благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду".
Помню, как - то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого, поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15, располагаюсь поудобнее, закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем.
Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет, ребятки, обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку", даю газу - и ухожу из - под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик, чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь, знал ли он это слово -"рассчитывал". Но то что он был герой - сомнений не вызывало. Я поддал газку - переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник - и вторая встреча лица с асфальтом неминуема.
Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть!
Километрах на 30 валит восьмера - а за ней, дико матерясь, бежит их братка - причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы.
Уверен, я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок - везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.
Поначалу мне стало жаль мальца - я чуть сбавил скорость, но отрок не оценил благородного жеста и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка.
Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту гопнику стало не до вандализма.
Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи - и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ!
На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны, отбрасывая длинную ломаную тень, по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка, создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что - то зловещее. "Ужас, летящий на крыльях ночи", озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег.
Не сбавляя скорости, с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж -ракушку. Пострадали оба. Гараж, похоже, больше.
- Ты как бабуль? - я подошел к ошарашенной старухе