АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? » Отвечает: «Покупай! ». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!))
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Если после работы вы ещё заглядываетесь на женщин, значит работа вас удовлетворяет не полностью.
***
—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!
***
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? » Отвечает: «Покупай! ». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!))
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Если после работы вы ещё заглядываетесь на женщин, значит работа вас удовлетворяет не полностью.
***
—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!
***
Он спросил:
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...
***
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да что вы говорите?! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
Жила раньше с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И зачем мне такой невеселый парень…
***
Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
***
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
***
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...
***
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да что вы говорите?! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
Жила раньше с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И зачем мне такой невеселый парень…
***
Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
***
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
***
Возле кассы магазина:
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Свежие комментарии